quarta-feira, 23 de maio de 2012

dia 23 de maio

Ontem e esta noite foram difíceis demais.
Ontem eu estava muito cansada, de vez em quando tenho tido essa sensação de muito cansaço, estou investigando, até agora é puro estresse, mas fiz uma pesquisa de anemia do tipo alfa-talassemia e estou aguardando o resultado. A médica acredita ser estresse porque no mais tudo está bem.
Ontem foi o aniversário da minha filha, correu tudo bem, foi ótimo, e eu corri que só para organizar e arrumar e sair com ela.
Acordei muito tonta, tive uma noite péssima, cheia de sonhos ruins que não me lembro, com calafrios, e também saudade de Thiago.
Quebrei a dieta novamente, desde a nossa conversa de domingo eu me descontrolei, e isso é uma grande merda. Assim me descontrolo ainda mais emocionalmente e minha glicose se descontrola junto.
Domingo ele telefonou para dizer que estávamos fazendo uma grande besteira, e que me amava, e que daqui a algum tempo quando estivermos com alguém veremos que desperdiçamos o amor de nossas vidas, e também para me dizer que eu o abandonei no pior momento da vida dele. ele entendeu que eu simplesmente não suportava mais, eu não me vejo voltando para essa relação, dentro dos mesmos moldes, sem me destruir. E sinceramente não acredito que ele possa ter amadurecido em apenas uma semama.
O simples fato de ele reconhecer que o trato e tratei com respeito e carinho e afeto, mesmo quando acabei o relacionamento, mas mesmo assim me dizer que eu o abandonei no pior momento, demonstra infantilidade e até um pouco de egoísmo. E esse cobrança dele mexeu com meu lado maternal/fraternal, mexeu comigo porque sempre tento ajudar e não magoar ninguém, e inacreditavelmente me senti culpada mesmo sabendo que não sou.
Não acredito que ele amadureceu ao ponto de ele mesmo saber qual o meu papel em sua vida. Ao ponto de não precisar perguntar ao pai, à mãe e aos colegas de cursinho o que eu represento para ele, e olhe que isso tudo foi por causa de um mero convite. E em outro momento não me defender perante a mãe dele e o irmão, e chegar a me dizer que o irmão dele de 19 anos era novo demais para entender que éramos companheiros e não ficar com raiva porque não levaria a namoradinha. E tantas outras coisas que vinham me magoando, como me pegar toda pronta e em seguida querer me deixar em casa, como se eu fosse um brinquedo que ele não estivesse a fim de brincar no momento. Eu não suporto mais tanta falta de maturidade e insegurança e egoísmo. e olhe que tudo o que eu pedia era um posicionamento dele! Nunca pedi sequer que morássemos juntos, pois dificilmente teríamos condições financeiras, não pedi nada disso. Queria apenas ter sentido que ele capaz de agir conforme o homem da minha vida, conforme o homem que protege a SUA MULHER, como tanto ele me dizia que eu era. Era apenas isso.
Procuro racionalizar e entrar nos eixos, afinal, daqui a pouco sairei para trabalhar e precisarei estar bem.
No momento, tudo o que sinto é vontade de tomar um dorflex e 1 miligrama de rivotril e dormir e descansar, mas não é isso que vou fazer.
É hora de tomar banho para ir trabalhar. É hora de acordar de vez e parar de reclamar.

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